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miércoles, 30 de enero de 2013
jueves, 24 de enero de 2013
Mujeres Fantasma
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| Fantasmas |
ESPAÑA
Caldera destituye al director de Fundación Ideas por pagar a una falsa columnista
El vicepresidente de la Fundación
le pide a Carlos Mulas que devuelva el dinero cobrado por la presunta
articulista
FÚTBOL AMERICANO
La novia inventada que conmovió al «football»
V. PÉREZ. Manti Te'o lloró la trágica muerte de su amor,
Lennay Kekua, sin saber que jamás existió en la realidad: era una broma cruel
sábado, 19 de enero de 2013
Una de Guasap
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| El Guasap |
Esto del Guasap tiene su guasa.
Uno que es reacio a las novedades y mira con desconfianza algunas de las nuevas
formas en que los humanos nos relacionamos, véase el Tuiter o el Feisbuk, o el
Guasap sin ir más lejos, y que solo se permite el divertimento de este blog -me
gustaba más lo de Bitácora, porque suena más marino y más romántico-, de vez en
cuando, y gracias a ello, se echa unas risas como la que hoy les cuento.
Antecedentes relevantes: Veo mal de cerca,
qué le vamos a hacer, cosas de la edad. Tengo un hermano, Pablo, que tiene un
perro, que se llama Ocho. En mi teléfono tengo la aplicación esa del Guasap
para mensajearme con los conocidos a bajo coste. La foto que me aparece de cada
contacto es diminuta y me cuesta distinguirla.
A partir de aquí, la conversación
de besugos que hoy he protagonizado con alguien, vía Guasap:
18 de enero
Número de teléfono desconocido
Número de teléfono desconocido
4:22 de la madrugada: Hola,
fer
4:33 de la misma: Soy
la mce,¿:-@:-@?
4:34 ..... Cmo tienes mi numero
Por la mañana cuando leo lo
anterior
8:47 .....??
No hay respuesta, y por la tarde
19:12.... Fer soy yo
Como sigo sin pajolera idea de
quien me acorta el nombre, miro la foto del contacto y me parece ver la peluda
cara de Ocho y contesto.
20:08... Cono Pablo. No te había conocido
con tanto pelo (Lo de cono es
porque el teclado no tiene ñ ¿?)
Mi interlocutora empieza a
mosquearse (con razón)
20:10... Ke dices de pablo, soy la piru
mer
20:10... E
Yo no me arredro y contesto
20:11... E??
20:12... Merce, cambie d num
Ya un poco mosqueado yo también,
amplío la foto del contacto y lo que parecía la cabeza de Ocho, resulta ser un
gatito, y contesto
20:15... Creía que era un perro y es un
gato. Sigo sin saber quien eres
Cinco minutos después
20:20... Soy la merce
20:20... Pues no se que merce, lo siento
(contesto ya desesperado)
Y por fin, la merce desiste
20:21... Vale adios
20:21... Ok (me despido
elegantemente)
Y fin de la historia
P.D. También he de reconocer que en el Guasap soy el Capitán América, con escudo y todo...(Quizá debiera identificarme convenientemente) Pero entonces, quizás me perdería estos divertimentos.
jueves, 17 de enero de 2013
El Carabinieri
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| Manifestación |
A veces la poli no usa de
cascos, escudos y porras para reprimir a los manifestantes, es más, parecería
que algunos se apunten los primeros para realizar según que servicio de “represión”
ciudadana.
En el caso que me ocupa, no hay más
que mirarle la cara al carabinero de turno, afanado en cubrir los pechos de una
furibunda manifestante, para comprender que el oficio de policía, no siempre
resulta tan duro como lo pintan.
Y esto, sin entrar en cuestiones
espinosas de machismos y feminismos. Que cada uno es muy dueño de manifestarse
como quiera y de cumplir con su deber en la forma más correcta posible.
martes, 15 de enero de 2013
GPS
LD / AGENCIAS 14.01.2013
SE DIRIGÍA A BRUSELAS
Una belga conduce hasta Croacia sin darse cuenta por un error del GPS
Esta mujer de 67 años tenía que hacer un
recorrido de tan sólo 32
kilómetros . Al ver que no llegaba, su hijo denunció su
desaparición a la Policía.
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| De Bruselas a Zagreb en línea recta |
Una mujer de 67 años recorrió por
error 1.450 kilómetros desde la pequeña localidad de Erquelinnes
(Bélgica) hasta la capital croata, cuando intentaba llegar a
Bruselas siguiendo las indicaciones de su dispositivo de GPS, informa este
lunes el diario belga Metro.
La Policía recibió el pasado
sábado una llamada en la que un ciudadano belga alertaba de la desaparición de
su madre, una señora de 67 años que había abandonado su domicilio para ir a
recoger a una conocida en Bruselas y no había vuelto.
El hijo de Sabine Moreau informó
a la Policía local de que su madre había salido a primera hora de la mañana de
su casa situada en Erquelinnes, en el oeste de Bélgica, con la intención de
recoger a la novia de éste en la estación de trenes del Norte de Bruselas, un trayecto
de 32 kilómetros que no supera los 40 minutos.
Sin embargo, lo que en principio
parecía una tarea fácil se convirtió en un tour completo por Europa y
la mujer circuló con su vehículo por Bélgica, Alemania y Croacia, sin darse
cuenta de que se había desviado de su destino final.
"Vi señales de tráfico en
francés y en alemán. Pasé por Colonia, Aquisgrán, Fráncfort... Pero no me hice
ninguna pregunta. Pisé el acelerador y continué conduciendo", aseguró la
sexagenaria al diario flamenco Nieuwsblad.
Doce horas más tarde y tras
varios altos en el camino para descansar, Sabine Moreau, que ya se encontraba en
Zagreb y a 1.450
kilómetros de Bruselas, se percató de que "ya no
estaba en Bélgica".
La conductora aseguró a la Policía que había tenido algunos
"contratiempos" con su GPS, pero que al principio logró encontrar por
sus propios medios el municipio belga de Jette y que después continuó con su
viaje. "Metí la dirección y después el GPS dio varios rodeos. Ahí fue
cuando algo debió de salir mal", indicó la conductora.
Vamos, como si para ir de Murcia a Orihuela, programamos el GPS y salimos por la A-7 pero al revés, seguimos hasta Sevilla y de allí a Lisboa, y pasando por Salamanca, nos deja en el Monte do Gozo de Santiago de Compostela (Que tiene muchas iglesias, como Orihuela)
Conclusiones tras la noticia:
Conclusiones tras la noticia:
- Despiste monumental.
- Fe ciega en el GPS.
- Tremenda resistencia física.
- Los GPS los carga el diablo.
- Buen dominio de los idiomas comunitarios.
- Carreteras sin obstáculos.
- Europa, una, grande y libre.
lunes, 14 de enero de 2013
Las Rebajas del Cortinglés. 1ª Parte
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| OFERTA |
Como tantos otros estos días, llegó a mis manos el folleto de las rebajas más mediáticas de la España nuestra, esas que esperan su comienzo el día “D” a la hora “H” multitud de personas para abalanzarse en tropel puertas adentro en busca de la ganga de las gangas, y que salían hasta hace poco en los telediarios ilustrando la noticia: Las rebajas del Cortinglés.
En portada, Maribeli Verdurilla
nos pregunta ¿Qué es lo que deseas de este catálogo? y añade: Pídeselo a las
rebajas, y remata… si no queda
satisfecho le devolvemos su dinero. Total, que va uno y le da un repasillo al
folleto; sin mucho entusiasmo porque no esperas chollos, aún así, buscas,
comparas y llegas a la última página y hete aquí que encuentras una tele chula
que hace un mes estaba a 1.299 € en la tienda y que sorprendentemente ahora se queda en unos
económicos 799 €.
¿Cómo es posible un rebajón tan
considerable? En la oferta aparecen dos modelos que únicamente se diferencian en el tamaño (y en el precio) El modelo “A”, el más grande, tiene un precio inferior al modelo “B”, más pequeño. ¿Será un error? ¿Será un gancho para ese producto en cuestión? Busco el famoso párrafo en
letra diminuta que dice algo así como … salvo
error de impresión, y no lo encuentro por ningún lado.
A mi modesto entender, cuando te
ofrecen algo en un folleto o en un comercio y el producto marca un precio
determinado, uno tiene derecho a adquirirlo por dicha cantidad aunque sea un
error del vendedor. Eso según el artículo 8 de la Ley General para la Defensa de los consumidores y usuarios; además, la publicidad es vinculante.
Así que, ¡Hala, a por la tele!
- Buenas.
- Buenas.
- Que si tienen la
tele planimegaled HQ, que la he visto esta mañana en el folleto y estoy
interesado en ella.
- Pues sí, aquí la
tenemos.
- Pero ese precio…
no es el del folleto.
- A ver, déjeme
ver. Pues es cierto … es un error de impresión. Su precio real es el que marca.
- Ya. Pero el
folleto dice otra cosa y yo quiero la tele a ese precio.
- Yo no puedo hacer
nada, si no le importa, llamo a mi jefe.
- Pues lo llame.
(Cara de circunstancias durante un rato
hasta que llega el jefe, todo amabilidad)
- ¿Cuál es el
problema?
- Que quiero esta
tele (la del folleto) y aquí el vendedor dice que el precio no es el correcto.
- Efectivamente, por
desgracia se ha producido un error de impresión y se han cambiado los precios
de dos modelos.
- Insisto, quiero
ejercer mi derecho a comprar al precio marcado.
- No va a poder
ser, al darnos cuenta del error, el Cortinglés ha enviado para su publicación
una rectificación en el Mundo y en La Vanguardia y eso según los servicios jurídicos
de la casa me permite negarme a vendérsela.
- Pero este folleto
venía encartado en La Verdad, y además no creo que la rectificación la conozca
nadie que no sean ustedes.
- Ya, pero es lo
que hay y la tele no se la lleva.
- Pues quiero
reclamar.
- Pues reclame.
- Me facilite una Hoja
de Reclamación.
- Faltaría más, en
el mostrador del fondo, qué tenga buenas tardes.
- Gracias, muy
amable.
- No las merece. A
propósito, usted reclame lo que quiera, pero sepa que el Cortinglés no está
adherido a la Junta
Arbitral de Consumo.
Y hasta luego, Lucas.
Así que, para por si acaso,
relleno la hojita en cuestión y me llevo las copias correspondientes, no vaya a
ser que el todopoderoso Cortinglés no tenga tanta razón como su aplomado jefe
mantenía y haya forma de tocarle las narices (en sentido figurado, claro)
Continuará…
domingo, 13 de enero de 2013
El Ultimo Saldo
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| ¡Rebajas! |
¡Están que lo tiran! Un completo
por menos de mil euros, al precio que se están poniendo el combustible,
las flores y la madera de pino, ¡oiga! ¡una ganga! ¡Si por menos de eso ya no
te da para un "finde" medio
decentito de turismo rural en Las Alpujarras!
Además, todo en uno, tanatorio y
funeraria en el mismo paquete, para no hacer esfuerzos innecesarios ni perder
el tiempo, aunque llegado el trance, tiempo es lo que te sobra. Lo que no
entiendo muy bien es eso de "válido también para asegurados".
¿Asegurados? ¿dónde?, ¿cómo?, ¿de qué y por qué?. Que me lo expliquen, a ver si
me convenzo y me beneficio de la diferencia.
La verdad, no siento la más
mínima curiosidad, ni por conocer los pormenores del último viaje completo, ni
por saber las condiciones de aseguramiento que permitan beneficiarme de la
diferencia, ni si es caro o está de oferta, porque no tengo maldito interés en
irme de este mundo por muy barato que lo pongan, y además, porque prefiero
gastarme esos cuartos en cualquier otra rebaja, que a buen seguro, disfrutaré
más.
jueves, 10 de enero de 2013
El País del Búho
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| El Búho |
Se ven menos ratones por los rincones,
notas como una mirada inquisitiva se te clava en el cogote, parece que algún
nuevo depredador acecha en las alturas, y cuando alzas la vista, ahí están,
impertérritos, con los ojos muy abiertos, emperchados en las farolas: una
legión de búhos se ha instalado en la ciudad.
Cierto es que las farolas aguantan lo que
les echen, y si no, que se lo digan a los "abrazafarolas" de toda la
vida. Les cuelgan
políticos, banderas, eventos, y hasta las luces de Navidad las usan de apoyo,
así que, cosa más natural que el búho baje de la sierra y las tome de atalaya
con ese porte entre gordito y satisfecho.
Puestos a rebuscar como congeniarnos con
el medio ambiente -que está muy en boga-, y ya que últimamente eso de
parecernos a la Florida o a California, por aquello del sol, el turismo y otras
gaitas que nos reporten buenos dineros está de capa caída, y como es de sobra
conocida la importante colección de búhos que atesoran nuestra sierras, -según
dicen, la más alta densidad de parejas de búho real conocida en el mundo- amén de las
águilas perdiceras y reales, pues sacamos la vena biodiversa y nos presentamos como candidatos a
ser catalogados como reserva de la biosfera por la Unesco.
Así pues, al igual que Lorca es también
conocida como “La Ciudad del
Sol”, y Cartagena como ”La
Ciudad Departamental ”, en breve, Murcia será mundialmente conocida como “El País del Búho”, y así
recibiremos a los visitantes: ¡Bienvenidos al país de búho! Uh!, Uh!
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